12.05.09 была проведена зачистка журнала.

таким образом записи с 2006 года по вышеуказанное число были стерты.

надоели.

А жж по прежнему живет и функционирует, и хозяйка его, то бишь я, по прежнему рада активным френдам.

Ну валялся я что-то...валялся... голову поднимаю... солнце... листья... ах да... о чем это я?


кошка по имени Маленькая Кошка)


Она же


Суровый сызранский ларек


и чуть-чуть еще...




- нет, я не знаю, где третья голова! меня саму напрягло

-ну вот просто порадовало

Надеюсь, в среду уже вернусь в Москву :) у кого там на меня планы были, активизируйтесь! Я неделю только ел и спал, на гитаре бренцать разучился, по людям соскучился...

Встретить на Невском своего одноклассника - это, конечно, сильно %)

А Питер в одиночестве - эйфоричен едва ли не до слез. Особенно если сидеть в Шоколаднице на Васильевском, растекаясь по солнечному пятну у окна, за которым дребезжит ведро с болтами и гайками (ака "трамвай") и дымится подожженная урна.



По дороге в Санкт-Петербург и в течение первого дня я прочитала с телефона Берроуза. Вечром второго, безуспешно прошлявшись по книжным в поисках "Страха и отвращеия в Лас-Вегасе", купила "Дневник" Паланика. Читала в номере, читала в поезде, пока это не стало невозможным из-за естественной темноты за окном. Спала всего около двух часов - точно помню, что Бологое проезжала в полном сознании происходящего. Со строчеками, как всегда убегающими из головы, до того, как я успевала слепить их в целое.

Проводница нас не разбудила, поэтому я и мой родитель, одинаково немытые и взъерошеные, забыв даже постесняться кого-либо, судорожно натягивали штаны, пока поезд подъезжал к Ленинградскому вокзалу.

Спасибо жж-юзеру korabellum , которая смогла углядеть меня в толпе по вишням на кофте и прогулять ^^

Кажется, в Москву вернулся кто-то другой.

Этот кто-то вернулся и поехал в Библио-Глобус. Купил-таки Томпсона "Страх и отвращение...". Зиминой подарю, когда увижу - надеюсь, не сочтет меня за помешаного на психоактивной химии утырка.

Не здесь.

Ребятаааа :) хватит быть умными :)
Хва-тит
никому не легче от этого
*пурум-пум-пум*
в воскресенье поеду в Питер и наделаю фоток

и вернусь уже наконец к чему-то в себе прежней
а то страшная горечь о последней паре лет - надо же было быть таким идиотом, чтобы этого не понимать

чтобы понять, пришлось неподвижно пролежать ночь в плеере и уже на рассвете расплакаться, прочитав сообщение в жж-личке от френда.

Дружище, мир не гнилой. Я хз как написать то что думаю, соль в том, что в нашем мире ровно столько дерьма, сколько мы туда натащили... :)

и хватит. у меня вот маленькая радость - я как-то начинаю въезжать во вступительные на ФизТех, хотя и было это сложно... :)

просто очень скучаю по своим друзьям......

в понедельник-вторник буду в Питере... питерцы, желающие посмотреть в мои честные глаза-погулять-поговорить есть?)

бросать к чертям такую жизнь
бросать эту грязь
прихватить с собой гитару и забыть все это как страшный сон

только оправдываться не хочется
ни перед кем

Это - тупик.

Это наверное и называется "в хлам"
Я 6 часов летел над Яузой с бутылкой воды в руках

и уже когда пришел с Таганской на Сокольники по набережной
уже совсем трезвый (хотя не был, не был, не был пьян), смотрел как садится солнце, осыпая бликами матовую от тополиного пуха яузскую поверхность
сидел на теплой еще бетонке и залеплял ноги пластырем.

и когда уже ехал домой
вокруг безумное количество красоты, которую не можешь вместить ее в себя - это как попытка сделать вдох сдавленной грудью.
кусочки красоты
ты их видишь, но не чувствуешь
и никак не можешь впустить в себя это ощущение восторга от увиденного.

и хочется чтобы все это поняли

все не так,
все не так,
все не так.. и только поэтому я и кусал нервно свои губы, и хлебал воду, и дергал плечами
только поэтому залипал над Яузой, пытаясь впитать в себя эту красоту.
но все ускользает
все расплывается

никак не получается сказать

Реальная жизнь становится похожа на жж. Считаешь человека другом, считаешь, а он, кажется, твоего общества не желает особо. Нет, он конечно не подлец и не предатель - просто ему все равно, и никто ему это "все равно" запретить не может.

Я-то привык что дружба - понятие подразумевающее взаимность.

Ну да не важно. Я вот к чему:

Я сегодня на трамвай слишком рано пришла, дай думаю зайду в макдональдс, кофейка в себя залью. А ведь на то оно и утро - чего бы не кофе, 9 утра - самое подходящее время для стимуляции дремлющего организма.

И понял о чем мечталось, мечтается и будет мечтаться.

Ходить по городу ночь с человеком и разговаривать. Смотреть на звезды, если вам угоден такой оборот (ну да я себя на расстоянии вытянутой руки от зеркала уже не вижу, но голову задрать могу, делов-то, пусть объясняет мне про Летний Треугольник). А потом утром сидеть на лавке(крыше?) и пить кофе. Наблюдать за просыпающимся районом.

Так вот, значит. Улыбалась на остановке со стаканом.

Мечтатель плюшевый.

няяя ^_________________^
Сижу я тут, на гитаре бренчу
И понимаю, что есть вещи, которые и впрямь никакого значения не имеют))

фосфор наглухо въелся в пальцы
черные и блестят))))

больше струны я такие нахъ не буду покупать))

боюсь потратить то что внутри и никак не складывается

надо следовать совету отца: "можешь не писать - не пиши!"

есть же слова, есть ощущения, а никак не складывается в одно. значит, не надо.

А у меня просто все дни с пятницы по пнедельник склеились в клубок))) Поэтому о выходных что-то внятное кроме "Вя.... Ха-ра-шоооо" сказать будет весьма проблематично :)

Началось все в пятницу, когда я, не нашедший компании, отправился по магазинам за вещами. Учитывая нестандартность (да-да, это теперь так называется) моей фигуры, за 3 часа я купил 3 вещи, которые подбирал долго и тщательно, истекая слезами в примерочных - почти каждая очередная юбка оказывалась пошитой на женщину-шкаф, у которой талия и бедра предполагаются примерно одного диаметра.

В субботу же, мучимый желанием продемонстрировать кому-либо обновления клавского гардероба, Танюх вдел ноги в босоножки и отправился на Ухтомскую к другу и соратнику Корвусу, с которым провел в общей сложности около 10 часов. В точении этого очень небольшого отрезка времени наша скромная компания из двух человек успела:

покачаться на качелях, пострелять из рогатки, поговорить о химии (хоть и зарекались), 2 раза начать плести венок, попасть под дождь, проверить 1-фенил-2-амино-пропан на растворимость и съесть его остатки (зря-а-а-а), съесть банку оливок на лавке у памятника, попасть в шторм, промокнуть до колен, переносить друг друга через лужи, пускать кораблики, потерять мой телефон и найти его в его кармане, сфотографироваться с памятником Ленину, дважды увернуться от автобуса,

а так же под конец, когда я почти потерял сознание у своего подъезда при попытке помыть ноги влажной салфеткой, дружищще меня поймал, получив при этом нехилый удар затылком по челюсти ^^ я так думаю, гулять со мной Корвусе больше не пойдет xDDD

Странно, что на кафельный фейс с черными глазами мои родители реагируют значительно слабее, чем на слово "срать"

После бессонной ночи, когда я трясся всем телом и сам себе пел колыбельные, наступило - опаньки! - воскресенье, которое прошло в компании интернет-френда и субботних мозолей. На Третьяковской Танюх сказал: "Давай заедем ко мне, я переобуюсь". Слово "заедем" около Третьяковки звучит особенно тонко с учетом проживания меня в Люберцах)))

Френда мои родители накормили-напоили, папа удивленно залип с чайником, услышав оборот "на Ваше усмотрение", в котором слово "Ваше" определенно было произнесено с большой буквы ^__^

Вчера я и не заметила.

Когда хорошо:
Когда никак:
Когда плохо:
сердце бьет по головe огромным молотом боли и разъедает глаза от выступающей соли (с) Доброе утро, блин.

• 3 часа сна - и такие странные, такие чистые, такие хорошие сны.

Про то, как я готовлю другу, которому давно обещала и, кстати, забыла уже, жареную картошку с курочкой
про то, как я собираюсь в Питер к своим друзьям, и расстраиваюсь, что не успеваю зарядить плеер.
а у меня нет друзей в Питере, если на самом деле... у меня вообще нет друзей


• я еще че подумала - почему бы не красить дома в голубой цвет? так их было б не заметно почти на фоне неба и хоть краем глаза казалось бы, что оно чистое.)



• а еще тополиный пух. мы с Машей хватаем его руками с криком: "Лови летающие ништяки-и-и-и!" и от нас шарахаются прохожие))



• и наши мальчики развлекаются белизной - делают "Дизаааайн" одежды, засовывая ее в сей химикат



• и еще человек, с которым мы не друзья и даже не приятели, но с которым ежедневно кладем друг другу головы на плечи или руки, и который почти всегла гладит при этом тыльную сторону моей ладони или расправляет мне челку своими жесткими пальцами . Сам того не подозревающий, как мне действительно хочется, чтобы кто-то просто взял и погладил по голове, не приплетая к моим проблемам и заморочкам поучительные мысли.



• и еще около четвертинки веса, далеко-далеко убраные и закопаные в самый дальний ящик стола на случай уж-и-не-знаю-какого форсмажора



• и желание все зачеркнуть и начать сначала.

и опять, наверное, этот пост не проживет и половины дня - потому что я пишу и затираю...

Прошедшую ночь вполне можно описать словами, но ей-богу, не хочется.
*Все еще приплясывает под Нирвану уже против своей воли*

Опять сегодня загналась на тему каких же людей я люблю
Потому что симпатии к людям поразительно порой диаметральные.

И вывод всегда получается только один: добрых

Сколько вариантов перебрала: веселых - не главное, умных - умные бывают редкостнымии тварями, самодостаточных - пусть сами себя любят, чистых в общем понимании этого слова - нет,

Чистый - это тот, кто не делал (старался, по крайней мере) зла никому, кроме себя и никого не ставил ниже себя. И не более того... а не тот, кто трахался только после свадьбы или не пьет/не курит.

В итоге остается только это смутное определение навязшего на зубах слова "добро"

Вот такие пироги

PS: Не люблю тех, кто любит себя. У них уже есть тот, кого они любят, рекурсия, ага, а я как рекурсию недолюбливала (как причину всех своих загонов) так и недолюбливаю. К себе вообще никак не надо относиться, положа руку на сердце.

Просто у меня перегиб в другую сторону.)

Мда. Села поиграть на гитаре, залипла на 2 часа. Все это время из рук ее не выпускала. Потом еще час попялилась в комп. Оказывается через 3 часа разогнуть левую руку аццке сложно, особенно если ты до этого таскал в ней тяжелые сумки....

если человек осознает чудовищную дурость предстоящего поступка, никчемность и что "завтра будет очень стыдно", почему тогда точно знает, что сделает? - вопрос без ответа.

"это че у Вас, Гаусс?! Тому, кто Гаусса знает, тому ставим отл!..'' - сказал самый суровый препод. А я-то увидев билет, пала духом из-за рода задачи. Ура нам всем, кто сдал.))

Он стал таким худым. Волосы отрастил. Злой стал. Совсем на себя не похож. Мой друг... Мой друг, которого я знаю 10 с небольшим лет.

И я впервые не нашла нужного тона. Вообще никак. Фальшиво, как у постели умирающего, когда ему говорят: "Ехей, дружище, да все пучком". Он через слово вставляет "бля" и "ебана". А еще слова "пездый" и "пезжее". И я смеялась иногда, пока он натягивал на себя балахон и разыскивал носки, попутно рассказывая что-то ужасно горькое и смешное.

Я смеялась и ненавидела себя, за то, какой же у меня все-таки блядский смех.

"А какой смысл жить? Умереть красиво... Больше нет смысла... Бля, ненавижу. *на всю улицу* угнать ламборгини и вылететь на встречку, чтобы всех, всех за собой утащить! Или камаз и в автобус с этими... чтобы пообольше сдохло, нахуй"... "мне похуй на них на всех, и всем на меня похуй!". А я говорила: "Никит, мне не похуй" и ужасалась от того, как мерзотно, должно быть, слышатся эти слова.

"Ты - идиот! Я тебе ебало разобью!" - "Ну давай! Бей!!" - И я бью, несильно, совсем несильно, по впалой темной щеке. Он смеется.

"Ты - говно! Ты - неудачник, потому что тебе нравится быть неудачником!" - "Да, возможно.... Возможно.." - и я становлюсь безоружна, потому что раньше за такие слова я бы мгновенно огребла по самое первое и последнее число.

Мы оба не знаем ответа на вопрос "Зачем?". Да никто не знает. Но он загнал себя еще хлеще чем я. На ровном месте человек останавливается и.. все.

Я не могу  ничем ему помочь - он не хочет помощи, она ему не нужна. И я ему не нужна, нужность, ее ведь чувствуешь. 

Он сам виноват - но какая мне, к чертям разница? Я сделала бы все, чтобы его из этого вытащить, но он не хочет. Не видит смысла.

И я не хочу драматизировать, поэтому скажу:

наверное так должно быть, но мне это не нравится. Да. Вроде того.